O que posso fazer se considerar a preferência por pés do meu parceiro nojenta ou perturbadora?

01 · Relações e sexualidade

Introdução

Podes rejeitá-la. O importante é apenas que expresses a tua rejeição como um sentimento teu e não como um juízo sobre ele. O nojo é uma reação real, que não tens de afastar através de argumentos. A forma como falas sobre isso, porém, faz uma grande diferença: para ele, para ti e para a vossa relação. Escrevo este texto como homem com um fetiche, mas para ti, enquanto parceira dele.

02 · Relações e sexualidade

O nojo é um sentimento legítimo

Assim como ninguém escolhe aquilo que o excita, também ninguém escolhe aquilo que o repulsa. Se sentes nojo ao pensar em determinadas práticas do fetichismo por pés, isso não é pudor nem estreiteza de vistas. Algumas preferências, por exemplo as relacionadas com o cheiro dos pés, são de facto difíceis de compreender para quem está de fora. O teu sentimento pode existir.

03 · Relações e sexualidade

A diferença entre «isso» e «tu»

Há uma grande diferença entre duas frases que, à primeira vista, soam semelhantes. «Acho isso nojento» descreve a tua reação a uma ação. «Tu és nojento» ou «Tu és perverso» é um juízo sobre uma pessoa inteira.

A primeira frase estabelece um limite. A segunda magoa. Muitos homens com um fetiche já carregam consigo um medo profundo de serem considerados repulsivos. Um juízo sobre a sua pessoa confirma precisamente esse medo e pode ter efeitos duradouros, mesmo que tenha sido dito no calor do momento.

04 · Relações e sexualidade

Frases que rejeitam sem desvalorizar

Estas formulações podem ajudar-te a manteres-te clara sem o envergonhar:

No meu livro, sublinho uma distinção que ajuda aqui: a compreensão não significa automaticamente concordância, e a abertura não significa obrigação. Podes respeitar a preferência dele e, ainda assim, dizer não.

• «Isto não é para mim. Não quero isto.»
• «Percebo que isto me repulsa. Isso não tem nada a ver contigo enquanto pessoa.»
• «Compreendo que isto é importante para ti. Ainda assim, não posso participar.»
• «Preciso de tempo para enquadrar isto. Por favor, falemos sobre isso mais tarde, com calma.»

05 · Relações e sexualidade

Quando não se trata apenas de nojo, mas também de sobrecarga

Por vezes, o que te incomoda é menos o próprio fetiche do que aquilo que ele desencadeia na vossa relação. Talvez ocupe demasiado espaço, talvez te sintas pressionada, talvez tenhas a sensação de seres vista apenas como portadora de um estímulo. Também podes abordar isso.

Quando alguém sente que tem de funcionar para que a relação se mantenha, a resistência interior muitas vezes não se manifesta diretamente, mas como falta de desejo ou afastamento. É melhor nomeares cedo a tua sobrecarga do que carregá-la durante tanto tempo que ela vos afaste a ambos.

06 · Relações e sexualidade

O que ele provavelmente sente

Se disseres não ou demonstrares nojo, ele ficará desiludido, talvez também magoado. Isso não significa que tenhas feito algo de errado. Mas pode ajudar teres presente quanta coragem lhe poderá ter custado abrir-se contigo. Uma rejeição calma e respeitosa torna mais fácil para ele aceitar o teu não sem se sentir rejeitado enquanto pessoa.

E, se no primeiro momento te escapou uma frase ofensiva, podes retirá-la mais tarde. Um «Fui injusta. Referia-me à minha reação, não a ti» sincero pode reparar muita coisa.

07 · Relações e sexualidade

Há algum ponto em comum?

Muitas vezes, o nojo diz respeito apenas a determinadas partes de um fetiche. Talvez te incomode o pé descalço, mas não um sapato bonito. Talvez te incomode uma prática específica, mas não uma massagem aos pés. Pode valer a pena olharem juntos com mais atenção para onde está o teu limite. Não se trata de te convencer. Trata-se de descobrir se há um espaço em que ambos se sintam confortáveis.

E, se não houver esse espaço, também essa é uma resposta honesta. Alguns casais deixam então deliberadamente o fetiche em segundo plano, e ele vive-o sozinho. Outros percebem que as suas necessidades estão demasiado afastadas.

08 · Relações e sexualidade

O que fica

Não tens de gostar de algo só porque o teu parceiro gosta. Mas a forma como dizes não pode proteger a vossa relação. Quem estabelece o seu limite com clareza e sem desvalorizar demonstra respeito por si próprio e pelo outro.