Como dar o primeiro passo para a terapia quando um fetiche por pés ou sapatos me causa sofrimento?

01 · Sexualidade e terapia

Introdução

Dar o primeiro passo é muitas vezes a parte mais difícil, e pode ser muito simples. Não tens de encontrar as palavras perfeitas nem de contar logo tudo. Uma breve chamada ou um e-mail basta para o primeiro contacto. E, na primeira conversa, muitas vezes basta uma única frase para pôr o assunto em cima da mesa. Todo o resto desenvolve-se a partir daí.

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Antes do primeiro contacto

Antes de entrares em contacto, ajuda-te perceberes claramente três coisas sobre ti. Podes anotar alguns tópicos:

Não tens de mostrar estas notas a ninguém. Mas ajudam-te a não perderes o fio à conversa quando o nervosismo é grande.

• O que me causa exatamente sofrimento? É o próprio fetiche, a vergonha, o secretismo, um conflito na relação ou a sensação de perder o controlo?
• Desde quando é assim? Houve um desencadeador ou foi-se desenvolvendo lentamente?
• O que desejo? Mais tranquilidade, mais clareza, uma melhor forma de lidar com a minha companheira, menos vergonha?

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O primeiro contacto

Muitas pessoas já têm dificuldades com o primeiro e-mail porque não sabem quanto devem escrever. No entanto, basta muito pouco. Nem sequer tens de mencionar o fetiche nessa mensagem. Uma mensagem poderia ser mais ou menos assim:

«Bom dia, procuro apoio para uma questão relacionada com sexualidade e relacionamento. Tem experiência com preferências sexuais como os fetiches? Gostaria de marcar uma consulta inicial.»

Perguntar sobre a experiência não é falta de educação. Ajuda-te a encontrar, desde o início, alguém perante quem não tens de te explicar nem de te justificar. Na Alemanha, o serviço de marcação de consultas, através do número 116 117, também marca consultas para uma consulta psicoterapêutica.

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A primeira sessão

A primeira conversa serve, na maioria das vezes, para se conhecerem. A pessoa profissional quer compreender porque vieste e o que te preocupa. Tu próprio decides a rapidez com que vais ao cerne da questão. Algumas pessoas começam diretamente pelo fetiche; outras começam primeiro por algo que seja mais fácil de dizer.

Algumas formas possíveis de começar:

No início, não tens de contar todos os pormenores das tuas fantasias. Uma boa pessoa profissional pergunta o que precisa de saber, e podes dizer a qualquer momento se algo ainda é demasiado próximo para ti.

• «Estou aqui porque há algo que me preocupa e sobre o qual até agora quase não falei com ninguém.»
• «Tem a ver com a minha sexualidade. Tenho um fetiche por sapatos e, ultimamente, tem-me causado sofrimento.»
• «Quero falar primeiro sobre a minha relação. O meu fetiche por pés tem aqui um papel.»

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Objetivos que podes indicar

Muitas pessoas acreditam que o objetivo da terapia tem de ser livrarem-se do fetiche. Isso raramente é realista e, muitas vezes, nem é necessário. Pela minha experiência, não se pode simplesmente desligar um fetiche. Mas é possível aprender a lidar bem com ele. Por isso, os objetivos possíveis podem ser bem diferentes:

• menos vergonha e mais autoaceitação
• uma conversa mais aberta com a companheira
• uma melhor forma de lidar com pensamentos que se impõem
• mais clareza sobre o que realmente te move

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E a companheira?

Se o fetiche te causa sofrimento sobretudo na tua relação, mais tarde também podes marcar consultas conjuntas. Muitas pessoas profissionais oferecem conversas de casal ou podem encaminhar-te para terapia de casal ou sexual. No início, porém, é perfeitamente aceitável ires primeiro sozinho e organizares para ti o que te preocupa.

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Quando a primeira conversa parece estranha

É perfeitamente normal estares nervoso na primeira vez. Podes corar, podes não encontrar as palavras. As terapeutas e os terapeutas conhecem isso. Antes do início propriamente dito de uma psicoterapia, há também sessões experimentais, nas quais verificam em conjunto se a colaboração é adequada. Se não te sentires à vontade, podes continuar a procurar. Isso não é um fracasso, mas parte do caminho.

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A minha experiência

Quando a minha mulher e eu estávamos bloqueados há alguns anos, descrevi a minha situação com muita abertura, ao longo de muitas conversas, a uma psicóloga que conhecia bem os fetiches e o BDSM. Esta abertura exigiu coragem. Mas foi a condição para que ela me pudesse abrir uma nova perspetiva sobre a minha sexualidade. A coragem valeu a pena.