Como esclarecer a compatibilidade quando um fetiche por pés ou sapatos e as necessidades na relação estão muito distantes?

01 · Relações e Sexualidade

Introdução

As necessidades podem ser inconciliáveis. É desconfortável, mas é mais honesto do que a ideia de que duas pessoas que se amam teriam de ser automaticamente compatíveis do ponto de vista sexual. A compatibilidade não surge por uma pessoa se moldar à força. Surge porque ambas veem com clareza aquilo de que precisam e depois decidem em conjunto o que daí resulta.

02 · Relações e Sexualidade

O erro de raciocínio da compatibilidade

No meu livro, chamo a uma expectativa que coloca muitos casais sob pressão o «erro de raciocínio da compatibilidade sexual». Trata-se da suposição de que o amor e a concordância sexual pertencem um ao outro. Se não resulta na cama, diz a lógica, algo tem de estar errado com o amor.

Isto é falso. As pessoas podem ter configurações sexuais muito diferentes e, ainda assim, sentir uma ligação profunda. Descrevo cada relação como o encontro de duas libidos, ou seja, de duas coleções interiores de tudo aquilo que excita uma pessoa. O facto de essas coleções não coincidirem inteiramente não é uma falha da relação. Isto aplica-se a casais com e sem fetiche.

03 · Relações e Sexualidade

A sexualidade é uma parte, não o todo

Por mais importante que seja a sexualidade, ela é apenas uma das muitas componentes de uma relação. O amor, os interesses em comum, os objetivos em comum, a confiança e o quotidiano determinam, pelo menos na mesma medida, se uma parceria é feliz. Pode acontecer que, com o fetiche, tudo corra maravilhosamente e que, ainda assim, um casal fracasse por motivos completamente diferentes. E, inversamente, uma relação também pode perdurar quando o fetiche tem pouco espaço nela.

Por isso, antes de fazerem depender a questão da compatibilidade apenas do fetiche, vale a pena olhar para o todo.

04 · Relações e Sexualidade

Por vezes, o fetiche não é o problema

Um fetiche por pés ou sapatos está frequentemente ligado ao jogo de dominação e entrega. Na minha experiência, a verdadeira incompatibilidade, por isso, por vezes não reside de todo no fetiche, mas sim na distribuição dos papéis. Se ambos desejam, no fundo, uma pessoa que lidere, fica em aberto a questão de quem assume esse papel. Quem reconhece isto procura a solução no lugar certo.

05 · Relações e Sexualidade

Adaptar-se, mas sem se moldar à força

A adaptação faz parte de todas as relações. A questão é saber onde se transforma em autoanulação. Para mim, uma imagem útil é a regra dos 50/50. Ambos trazem os seus desejos e fantasias, e ambos têm espaço. Se apenas um dá e o outro recebe, surge insatisfação a longo prazo, mesmo que, ao início, pareça um compromisso.

Muitas vezes, este desequilíbrio não se manifesta como um conflito aberto. Quando alguém sente que tem de funcionar para que a relação se mantenha, a resistência interior tende a manifestar-se como falta de desejo, afastamento ou distância emocional. Estes são sinais que devem levar a sério.

06 · Relações e Sexualidade

Três perguntas para esclarecer

Para descobrirem até que ponto as vossas necessidades estão realmente distantes, ajudam três perguntas honestas, a que cada pessoa responde primeiro por si e depois em conjunto:

A investigação dá uma indicação encorajadora a este respeito. Em estudos de Giselle Rees e Justin Garcia, a maioria das pessoas inquiridas com um fetiche por objetos afirmou estar sexualmente excitada e ativa mesmo sem o seu objeto de fetiche. As pessoas inquiridas tinham-se voluntariado, pelo que não se pode generalizar. Mas isto mostra que a distância é muitas vezes menor do que se receia.

• De que preciso realmente? Nem tudo o que excita uma pessoa é igualmente importante. Que parte do fetiche é indispensável para mim e qual seria agradável, mas negociável?
• O que posso dar sem me moldar à força? Onde está o meu limite e onde estou aberto a algo novo?
• Qual é, de facto, a dimensão da distância? Muitas vezes, a distância parece maior na nossa cabeça do que é. Para a parceira, um fetiche pode parecer muito mais ameaçador do que aquilo que se pretende que seja.

07 · Relações e Sexualidade

Três caminhos, todos eles legítimos

Alguns casais integram ativamente o fetiche na sua vida sexual. Outros deixam-no conscientemente em segundo plano, por exemplo, como algo que a pessoa parceira vive para si. Outros ainda decidem não o praticar em conjunto. Os três caminhos são legítimos, desde que se baseiem no respeito mútuo e que ninguém negue as suas próprias necessidades nesse processo.

08 · Relações e Sexualidade

Quando não há meio-termo

Por vezes, torna-se evidente que não há um meio-termo comum. Isto é doloroso e pode significar que uma relação chega ao seu limite. Nesse caso, é mais honesto reconhecer esta diferença, sem atribuir a culpa a nenhum dos dois, do que passarem anos a moldar-se à força um ao outro. Antes de tomarem uma decisão dessas, uma terapia de casal ou sexual pode ajudar a olhar mais uma vez com atenção. Um olhar exterior revela frequentemente possibilidades que, sozinhos, se teriam deixado passar.