Como podem os casais estabelecer limites quando uma pessoa se sente desconfortável com um fetiche por pés?

01 · Relações e comunicação

Respeitar os limites

Em primeiro lugar, aplica-se o seguinte: se um dos dois se sente desconfortável, isso é um limite, e é respeitado. Ainda assim, nesta situação há geralmente mais margem do que os casais acreditam à primeira vista. Entre «tudo» e «nada» há muitas possibilidades. Sei por experiência própria como se pode fazer tudo da forma errada e aprendi com isso o que funciona melhor.

02 · Relações e comunicação

O meu erro

Durante muitos anos, vi repetidamente a minha mulher como uma «rainha», como uma figura dominante, que liderava. No quotidiano, ela é, de facto, uma mulher forte e segura de si. Sexualmente, porém, não queria assumir a liderança de forma permanente. E, sobretudo, não queria mergulhar cada vez mais num mundo BDSM no qual eu, em parte, exigia que ela mergulhasse. Naquela altura, prestei pouca atenção às suas próprias necessidades. Ficámos ambos insatisfeitos, embora nos amássemos.

Conto isto porque sei como é fácil não reparar nos limites do outro quando se está muito ocupado com os próprios desejos. Além disso, os limites nem sempre se manifestam como um não claro. Se alguém sente que tem de funcionar para a relação se manter, a resistência interior expressa-se muitas vezes de forma muito diferente: como falta de desejo, como retraimento, como distância emocional.

03 · Relações e comunicação

Compreender não é o mesmo que participar

Uma parceira pode compreender o fetiche do seu parceiro sem o achar excitante ela própria. Suportar isso não é fácil para nenhum dos dois. Ele talvez se sinta visto apenas em parte. Ela fica algures entre a compreensão e o seu próprio limite.

No meu livro, descrevo cada relação como o encontro de duas Libidoses. Cada pessoa traz consigo a sua própria coleção interior daquilo que a excita. O facto de estas coleções não coincidirem totalmente não é um erro de relação. Considero um erro de pensamento a expectativa de que duas pessoas que se amam também tenham de ser sexualmente compatíveis em todos os aspetos. A libido da parceira merece tanto respeito como a do homem com fetiche.

Há uma indicação interessante vinda da investigação. Em estudos de Giselle Rees e Justin Garcia, a maioria dos inquiridos com um fetiche por objetos indicou estar sexualmente excitada e ativa mesmo sem o seu objeto fetichista. Os participantes tinham-se voluntariado, pelo que não se pode generalizar. Indica, porém, que, para muitas pessoas com fetiche, o bom sexo não depende de o fetiche estar presente todas as vezes.

04 · Relações e comunicação

O que ajuda os casais

Das minhas próprias experiências e de muitas conversas, retirei alguns princípios:

E, por vezes, acontece algo inesperado. Uma jovem contou-me certa vez que nem os pés nem os sapatos a excitavam. O que a excitava era o poder de aumentar ou diminuir conscientemente a excitação do parceiro. Esses momentos não podem ser forçados. Só surgem onde ambos se sentem seguros.

• Falar sem pressão. Não durante uma discussão e não na cama, mas num momento tranquilo, em que ninguém tenha de decidir logo alguma coisa.
• Ser concreto. Do que se trata exatamente? Um determinado par de sapatos, um toque, um papel? Para a parceira, um fetiche parece muitas vezes muito maior e mais ameaçador do que é suposto. A clareza tira-lhe essa força.
• Colocá-la no centro. Quando fica claro que se trata dos pés dela porque são dela, ela sente-se menos reduzida a uma parte do corpo.
• Começar aos poucos. Não é preciso realizar todas as fantasias. Muitas vezes basta um gesto simbólico, por exemplo, um determinado par de sapatos numa ocasião especial.
• Um não é um não. Mesmo à terceira vez. Quem volta sempre a perguntar transforma um convite numa exigência.
• Os desejos dela também contam. Quem quer que a parceira se ocupe do seu fetiche deve levar as fantasias e os limites dela igualmente a sério.

05 · Relações e comunicação

Três caminhos, todos aceitáveis

No fim, cada casal encontra o seu próprio caminho. Alguns integram ativamente o fetiche na sua vida sexual. Outros deixam-no conscientemente em segundo plano. Outros ainda decidem não o viver em conjunto de todo. Tudo isto é legítimo, desde que assente no respeito mútuo.

Por vezes, também se percebe que não existe um meio-termo comum. Isso é doloroso. Mas, nesse caso, é mais honesto reconhecer essa diferença sem culpar nenhum dos dois do que moldarem-se um ao outro. A minha mulher e eu só encontrámos o nosso caminho quando deixei de esperar dela um papel que ela não queria. Desde então, a nossa vida sexual é mais viva do que tinha sido nos muitos anos anteriores.