Como e quando devo falar de um fetiche por pés numa relação?

01 · Relações & Comunicação

Introdução

A decisão de contar ou não é tua. Se o fizeres, o momento perfeito importa menos do que a forma como falas sobre isso. Na minha vida, vivi as duas coisas: uma conversa que correu muito mal e outra que marcou a minha relação durante anos.

02 · Relações & Comunicação

Quando simplesmente o disse

Em 1988, conheci Iris, que viria a ser a minha mulher. Contei-lhe muito cedo sobre o meu fetiche e fiquei surpreendido com a tranquilidade da reação dela. Para ela, não era um problema nem um motivo de preocupação. A certa altura, começámos a fotografá-la com sapatos de salto alto, e os sapatos passaram a fazer parte da nossa vida de forma inteiramente natural, também na cama. Precisamente por nunca termos feito disso um grande assunto, tornou-se normal para nós.

Sei que nem sempre acontece assim. A minha primeira tentativa, alguns anos antes, tinha fracassado por causa de uma única observação irritada, e muitos homens escondem o seu desejo durante anos porque receiam exatamente uma reação dessas. Ainda assim, o tempo que passei com a Iris marcou-me. Nessa altura, aprendi como a abertura pode ser libertadora quando encontra aceitação.

03 · Relações & Comunicação

Antes da conversa: o que queres realmente partilhar?

Ser honesto não significa contar tudo. Nem todas as fantasias que te excitam são importantes para a tua relação. Por isso, antes de procurares a conversa, vale a pena colocares uma pergunta a ti próprio: o que quero partilhar com ela, e porquê?

Quem tiver isto esclarecido para si próprio consegue explicar com muito mais tranquilidade do que se trata. Trata-se de um determinado par de sapatos durante o sexo? De um toque, um ambiente, um jogo de papéis? Quanto mais claro tiveres isto para ti, menos difuso e ameaçador o tema parecerá à pessoa que tens diante de ti.

04 · Relações & Comunicação

O momento certo

Não existe um momento perfeito, mas há certamente momentos inadequados. A meio de uma discussão, sob pressão de tempo ou a meio de uma situação sexual, a pressão surge quase inevitavelmente. É precisamente disso que esta conversa não precisa. É melhor um contexto tranquilo, no qual ninguém tenha de decidir algo de imediato. Primeiro, trata-se de ser compreendido. Se querem experimentar alguma coisa e como, podem esclarecer mais tarde.

Torna-se mais difícil se já estão juntos há muitos anos. Então surge rapidamente a questão de saber porque só agora estás a falar disso. Nesses casos, muitas vezes ajuda não conduzir a conversa como uma confissão. Em vez disso, descreve como a tua sexualidade se manifestou ou mudou ao longo do tempo. Assim, a confissão transforma-se num balanço conjunto.

05 · Relações & Comunicação

Porque tem de ser sobre ela

Na minha experiência, muitas mulheres veem inicialmente um fetiche como uma espécie de rival. Perguntam-se se continuam a ser desejadas como pessoa ou apenas como portadoras de um estímulo. Deves levar esta preocupação a sério. Por trás dela está o desejo de ser desejada como uma pessoa inteira.

Por isso, é tão importante a forma como descreves o fetiche. Não são os sapatos em si que te excitam, mas os sapatos dela, quando ela os usa. Não são uns pés quaisquer, mas os dela. Um fetiche funciona quase sempre através de uma fantasia e, nessa fantasia, no melhor dos casos, a parceira desempenha o papel principal. Quando ela compreende isto, a sua perspetiva sobre o tema muda frequentemente por completo.

06 · Relações & Comunicação

O que a investigação observa

Na sua tese de doutoramento na Macquarie University, em Sydney, a investigadora Giselle Rees perguntou também a pessoas com interesses fetichistas como lidam com eles nas suas relações. Algumas revelaram abertamente o seu fetiche, outras mostraram-no apenas de forma indireta e outras ainda esconderam-no por completo. Foram relatadas consequências tanto positivas como negativas para a relação. Não se pode concluir daí que exista uma única forma certa de agir. Vê-se, porém, que muitas pessoas enfrentam a mesma decisão que tu.

Na mesma linha de investigação, os momentos fetichistas vividos em conjunto com a parceira ou o parceiro foram, em média, avaliados de forma mais positiva do que aqueles vividos a sós. No entanto, os inquiridos tinham-se voluntariado para os estudos. Isto não pode ser aplicado a todas as relações.

07 · Relações & Comunicação

Um não também é uma resposta

A abertura é um convite, não uma obrigação. A tua parceira pode ouvir, fazer perguntas e, ainda assim, decidir que não quer partilhar certas coisas contigo. Isso dói, mas não prova que haja algo de errado contigo. Dá-lhe tempo. As novas informações precisam de tempo para encontrar o seu lugar, e uma primeira insegurança ainda não é uma rejeição.

E se, no fim, decidires ficar em silêncio, também essa é a tua decisão. A minha experiência, no entanto, é que as relações raramente falham por causa da abertura. Mais frequentemente, falham porque duas pessoas não aprendem a lidar com as suas diferenças.